Grande desabafo

Estava para fazer este post já há algum tempo , mas aguentei calada até agora , e neste momento já não consigo guardar para mim . Já desabafei com duas amigas minhas , uma delas da blogosfera à qual agradeço muito (Sentimentos Incontrolados) . Sei que mesmo assim não vou conseguir expressar metade do que sinto mas já fico mais aliviada e os vossos comentários ajudam-me bastante .

Eu juro-vos que de dia para dia tento encaixar-me nesta nova vida , nestes ares franceses , mas simplesmente não consigo . Bem tento sorrir e consigo , mas não é sorrir com sentimento ou vontade , é sorrir porque tem de ser . Mas chega a uma hora que já não dá mais e eu já cheguei a essa hora . Têm pessoas que me fazem rir e sorrir por alguns minutos , aí está a razão de eu não me importar de ficar o dia todo com o pc ligado e estar no face a falar com essas pessoas , ou então , de me rir com a minha prima . Mas e quando isso não acontece ? Lá estou eu de novo , a segurar as lágrimas e o grito que continua preso cá dentro mas que se quer soltar a qualquer momento .
Não aguento estar cá . Estou cá desde dia 24 de fevereiro e motivos para sorrir por está cá não existem . A cada palavra trocada com o meu pai , a cada memória recordada , dói . O mesmo se aplica à minha melhor amiga e aos amigos verdadeiros . E dói não puder ver o sorriso dele todos os dias , sentir o abraço deles , dói não tê-los a meu lado , ali , fisicamente . . .
Quero voltar para Portugal , é o que mais quero nestes últimos meses . Queria ter coragem para conseguir dizê-lo à minha mãe . Por muito que goste dela , estamos sempre chateadas como estamos agora , e conhecendo a minha mãe como conheço sei que ela não vai aceitar da melhor maneira . Não me vai falar tal como fez quando lhe disse que estava a pensar ficar com o meu pai antes de virmos . 
Não concordo com as atitudes que ela tem todos os dias ! Amo-a como amo o meu pai , mas afinal é a minha vida e a minha felicidade que está em questão certo ?
Aqui não tenho nada que me faça minimamente feliz , tirando a minha mãe e as minhas irmãs . Mas existem aviões e férias , o que facilita eu ir visitá-las , e manteria a minha vida que tinha antes de vir para cá . Ia custar , não digo o contrário , ainda não me imagino sem a minha mãe e as minhas irmãs , mas , pelo menos uma vez na vida devia pensar em mim , neste caso , na minha felicidade . Não posso continuar triste pelos cantos nos próximos meses e anos . . .
Já para não falar da escola . . . Sim , porque o liceu diz-me que estão a estudar o meu caso e que há mais alunos como eu , à espera . . . E até lá perco tempo da minha vida o que era escusado . Aí em Portugal tornava a entrar no curso onde estava , que era o que queria , e esforçava-me ainda mais . Ia ter olhares em mim do liceu onde andava , mas isso para mim é insignificante . Tornava a começar o 10º ano , ia perder um ano , mas aqui assim ia perder mais . . .
No entanto , estava a pensar só ficar aí de vez no verão . Pois assim quando fosse de férias já não voltava . Ia custar , mas eu tenho a minha vida toda aí . 
O meu pai apenas por chamada já sentiu que não me encaixava aqui e disse que bastava lhe dizer que ele estava lá para mim com a porta aberta , tinha-o a ele e que ele nunca me deixava , tinha o apoio dele e tudo o que me pertencia , o mesmo para as minhas irmãs , mas elas não conseguem deixar a mãe e voltar para Portugal . Queria tanto mas tanto voltar . . . Mas e a minha mãe ? Como lhe digo ? 
Já imaginei um exemplo de conversa na minha cabeça milhares de vezes mas as palavras não saem . Já pensei em desistir desta ideia , mas caramba , a vida é minha , devia ser eu a decidir o que realmente quero para mim . Quem me dera que a minha mãe aceitasse e me apoiasse , mas duvido . Muitas das vezes ela pergunta-me se seria capaz de a deixar , e eu encolho os ombros e saio da beira dela . Lá no fundo ela teme isso e eu não imagino qual será a sensação de estar sem um filho , dizem que dói , eu imagino o quanto , mesmo não sendo mãe . Mas dizem também que amor de mãe é amor de mãe que as mães não conseguem ignorar os filhos e não os apoiar . . . Só queria que a minha mãe compreendesse e que nada mudasse entre nós . Queria ter coragem para lhe dizer que quero ir para Portugal mas não consigo . . .

Preciso mesmo do vosso apoio :c

Não sei que fazer , como dizer , nada de nada . . .

P.S: Desculpem o testamento :s