E mesmo apesar de tudo ...

Mesmo apesar de tudo eu não quero chorar . Porque tu não mereces . Não mereces que torne a chorar , pelo que fizeste , pelos teus erros que tu não vês ou pelo menos teimas em não ver .
E mesmo com essa camada enorme de defeitos eu acho-te tão perfeito , pai ... Essa tua maneira humilde de ser , a tua inteligência , a maneira de ver as coisas e de lidar com elas (...) e eu aprendi tanto contigo ! Jurei nunca te deixar , talvez não tenha cumprido totalmente essa promessa , mas quem quis assim foste tu . Eu sinto tanto a tua falta , mas tanto ...
Tenho medo do dia de amanha , porque eu não me despedi de ti , e eu só peço a Deus para te proteger , para mesmo longe te manter perto de mim ...
Nunca deixarás de ser meu pai , nunca deixarei de me orgulhar de ti , e irei provar-te que daqui a uns anos eu continuo a ser a tua menina e não te abandonarei como pensas que farei ...
Por favor , liga-me no dia do meu aniversário , pf pai ... Magoaste me tanto , mas eu tenho tantas saudades tuas , deixa o teu orgulho de lado e abre os olhos , pelo menos por uma vez , pf ...

' por um minuto eu realmente pensei que talvez pudesse dar certo para mim '

Tenho tido muita gente contra mim , tenho-me chateado com pessoas que são o meu mais que tudo . . . As coisas com a minha mãe andam más de novo , coisa que não me admira , seremos sempre assim . O meu pai , nem sequer dá novidades . Deixo-lhe mensagem no face , grandes testamentos e a única coisa que ele responde é "beijo" . Por vezes apetece-me abaná-lo e lhe gritar "sinto a tua falta , preciso de ti bem presente na minha vida , que continues a fazer de mim a menina que sempre fui , preciso do meu pai" .

Também estou chateada com a minha irmã . Andava sempre com ela , era como uma melhor amiga , era a primeira pessoa a quem contava tudo e agora faz-me a vida negra , pediu guerra então vai tê-la . Para não piorar a minha irmã pequenina tem medo de mim . Não sei o que se passa mas ela diz as pessoas que eu lhe vou matar e que lhe bato , e agora tem medo de ficar comigo sozinha em casa . Isto não é normal , eu nem lhe toco . Sempre fiz tudo por ela , é a minha pequenina , passava tanto tempo com ela , dava-lhe tudo e de um dia para o outro ela sai-se com isto . Fui-me tão a baixo . . .

A minha prima deixou de me falar e a minha tia G. , aquela que me dava tudo e nunca me abandonou também se afastou .

Só me resta ficar sozinha fechada no quarto , depois admiram-se que já não sou como era .

Parece que sou eu sozinha agora . . .
Cá está um dos principais motivos que me fez estar afastada . . .

Eu mudei , e a frieza vive dentro de mim .

Tenho me afastado cada vez mais do mundo real .

À uns anos atrás era bem "conhecida" , na escola "quase toda a gente" sabia quem eu era , mas à medida que fui caindo e levantando comecei a me proteger e a me afastar das pessoas , fui me tornando cada vez mais fria . Hoje é o dia em que sou um cubo de gelo . Tenho coração sim e sentimentos , sou sensível e uma pedra ao mesmo tempo , mas não tanto como antes . Agora é como se me fechasse num cubo de vidro .

Afastei-me de muitas pessoas , perdi pessoas que antes me eram tudo e agora passaram a um nada , perdi grandes amizades , o rapaz que mais amei até hoje , perdi confiança nas pessoas , em promessas . . .

Passei da rapariga que sempre fora cobiçada , "conhecida" , lembrada e admirada pelo seu sorriso , e comecei-me a tornar-me solitária , talvez demais . Nunca pensei me sentir assim . 

Até da minha melhor amiga me afastei , o que me custa aceitar . Já tínhamos a distância por ter mudado de país e por ainda não me ter conformado à grande mudança que a minha vida levou , por ter reflectido o que já perdi , por sonhos se terem tornado em vão , não sou a mesma . (sei que ela vai ler isto) Numa das nossas conversas ela disse-me que já não me reconhecia , já não era a mesma "Liz zie" , que agora sou fria , mas que ela nunca me ia deixar .
Tenho feito de tudo para estar sozinha , é raro ir ao facebook pessoal , e estou a pensar desactivá-lo ,e afastar-me de todas as outras redes sociais excepto o blog e o tumblr .
Desde o início deste ano que comecei a mudar , mas foi a partir de fevereiro que mudei mais . Vi os meus pais tomarem vidas diferentes , desisti dos meus sonhos , de pessoas importantes para mim , mudei de país , no qual não me encaixo em nada . Antes estava sempre a sorrir , por vezes não era verdadeiro , mas agora são poucas as vezes que sorrio .
Muitas pessoas que me têm desiludido , pensei que fossem estar do meu lado , e simplesmente já não considero que fazem parte da minha vida .
Não sou a "Liz zie" tão divertida , simpática , que perdoa tudo , que não consegue dizer não , sou uma pessoa dura , que quer estar no seu canto , sem falar com ninguém , que não quer conselhos nem suporta muitas pessoas do "mundo real" , custa-me sair de casa , tenho visto o que são as pessoas , e no quanto mudei .
Por um lado isso assusta-me , tenho saudades de como era antes , de como a minha vida era antes , não era perfeita , mas não era assim .
Agora sinto que tenho de pensar (ainda mais) no que quero para mim , sinto que tenho de traçar novas metas de vida , empenhar-me e lutar de outra maneira pelos meus sonhos , quem permanecer na minha vida que fique , mas para ficar a sério , e quem tiver de deixar de fazer parte , é porque tem de ser .

Sei que mudei , e a frieza vive dentro de mim .

Força tenho tido pouca , mas , por favor , aguenta Liz zie .